最近半年，我经历了太多人和事的变故。
现在我害怕再有任何变故，但更担心的是未来将要发生的事情。
我真的想逃避那个残酷的未来，如果时间能够倒转该有多好！
其实这些年我一直都在幻想——如果时间能回到08年以前就好了，那时的我还没有膝盖上最致命的残疾，也许我能改变很多遗憾。
现在对我来说更是如此，过去就算有再多的遗憾，那也远远好过充满了孤独、死寂般的未来。
我应该是从13年开始写网文，一直断断续续写到现在，算起来也快十年了。
当时取“静物”这个笔名，可能是来源于我的自卑和孤独吧。
我在20岁前一直不知道自己患的是“血友病”，我只知道自己从小开始，每隔十天半个月，某处关节就会无故肿胀，然后在接下来几天里痛得死去活来！
我的父母带我去医院看过很多次，但受限于当时的医疗条件，我一直到因病辍学都不知道自己为什么和别人不一样？
那时包括家人在内，所有人都认为我是太调皮捣蛋了。
最无语的是我这种病只要一有磕碰，就会留下明显淤青，所以当时家人、亲戚、老师，每个人都认为我不光调皮捣蛋，还总与人打架，否则怎么会天天青一块紫一块。
我也是后来才知道这种出血对关节损伤很大，可以说每一次出血肿胀都对关节产生了不可逆的损伤，积累到一定程度就必然会变成“血友病性关节炎”。
我上初一时就因为脚踝反复出血后形成了第一处关节炎，从此每走一步都如同针扎般痛苦，走路也自然变得一瘸一拐。
我小时候其实是外向的性格，但从那时起就逐渐变得内向，变得孤僻。
这个转变的过程我到现在也没有完全释然，但没有办法，那個年纪的孩子大多还不懂事。
我很清楚的记得，当时一些同学会在背后学我走路的样子，那些来自四周的嘲笑和异样的眼神，每时每刻都在刺痛我的内心。
那时的我只能选择逃避人群，所以我一直也没什么朋友，每次放假也都是自己在家待着。
这种逃避后来慢慢变成了习惯，我开始喜欢一个人静静的独处，开始养猫陪伴我生活，我一直想的是：只要有家人陪伴也就够了。
此外静下来后也确实能减少一部分磕碰后的出血，后来我在取网名和笔名时也都喜欢给自己取名为“静物”，这也算是一种自嘲吧！
至于后来为什么选择体育题材的小说，肯定是缺什么就想什么啊！
我辍学时才十几岁，因为家里经济情况不好，没有电脑，平常只能看电视，再就是去路边的小书店租些小说看。
我与篮球和网络文学都是在那个时候认识，当时大部分男孩子都因为姚明而喜欢上了篮球，我也不例外，甚至因为自己身体的原因，心中对篮球，对体育的渴望更加强烈，一些幻想也会更加多！
那时候我就总在脑子里yy，幻想着我要是没有这种病，幻想着我要是有一副体育明星般的好身体，我一定不会浪费天赋，我甚至可以比他们做得更好。
我还记得我第一个想要取而代之的身体，便是当年眼睛里进小虫，用手指揉眼而造成角膜炎的斯威夫特。
那时我就经常在想，如果给我这样一幅劲爆的身体，我一定能和姚明联手打败美国队。
每当我的身体因为出血而痛苦煎熬时，这些幻想就会格外强烈，所以我从一开始就选择了这个题材，因为这是我的梦想。
但后来的每一部作品，我心里都不满意，因为受限于自身的写作能力，社会阅历和社交的不足，很多想写的内容都写不出来，即便写出来也总是不能让自己满意。
这也让我很多时候都会感叹“书到用时方恨少”，总会遗憾自身的知识储备严重不足，后悔当年没能完成学业。
如果能上完初中，甚至上完高中，我现在一定不会写得这么困难。
但现在肚子里没墨水让我下笔后写出来的大都是水，即便花大量时间修改也依然是半桶水。
所以我想劝告还在读书的读者，无论如何一定要好好念书，这东西真的是为你自己念得。
现在我切身体会到在学校不管是被动，还是主动学到的一切，将来真的会对你有莫大的帮助。
如果有时间的话，我也建议在人生的任何阶段，都尽量多读一些有价值的书来提升自己。
当然像我那种白开水都算不上，顶多像自来水一样的书就适可而止吧。
我也没法给大家推荐读些什么书，不过我对读书学习的理解可以分享一下。
我觉得读书就和与人相处差不多，如果总与雄鹰一起展翅飞翔，你的想法和行为就会像雄鹰一样；如果与母鸡交往，久而久之，一个人的所作所为、言谈举止就会像母鸡一样了。
这可能是我宅了半辈子的一点心得体会吧，如果在生活里无法接触到雄鹰，那就在书里认识，而且书里不止有雄鹰，还有高山上的猛虎，梧桐树上的凤凰。
其实对于读书，我很羡慕你们，我一直都想通过读书来提高自己的写作水平，但我却连读书都很难做到，因为我的一半时间从出生起就输给了病魔，另一半时间又要以现有的知识储备去写网络小说赚钱来对抗病魔，所以我才那么遗憾当年为什么没在学校多学到一些知识。
不过我现在可能有这个机会了，这要感谢大家的帮助，特别是林海、格格巫、罗三观、老王、楚潆、赤戟、赵甲第等作者、贵人们的帮助。
如果没有你们的帮助，我可能连我妈妈的初期治疗费都凑不齐，更不要妄想给自己看病了。
但这几天我一直不敢发单章感谢，因为这些贵人们，我其实都不认识啊！
我生怕到时忘记了谁，或者没提到谁，那真是太尴尬了！
这里也包括帮助过我的读者，还有编辑，我真的没法感谢到每一个人，但我又真的想感谢你们每个人。
所以我希望通过我的不幸，能给大家带去一些自信和坚持，以及遇到困难后重新振作的勇气。
那些太过漂亮的话我不会说，我只能用我自己举例最直接，大家只要看看我还在坚持着活下去，那么你还有什么困难是无法迈过的吗？
每当大家羡慕那些含着金钥匙出生的二代们时，不妨想想我这个只能用精神去与天抗争的倒霉蛋，你们至少比我强了无数倍！
这些年我对“身体是革命的本钱”这句话感触最深，大家只要身体上不出问题，那么就不会有任何困难是真得无法解决。
如果你真的遭遇了挫折失败，那么就请看看我吧，你总不会比我的处境还糟糕吧？
所以我希望看过我的作品，了解我处境的人们，请先忘记我的狗屎小说，但要记住不能怨天尤人，不要给自己的困难找逃避的借口，只要敢于向困难发起冲锋，我们都可以冲过困难迎来新的太阳。
好吧，这些话写出来后，我感觉有些虚伪了。
我tm根本不想见到明天的太阳，我想见到的是十五年前的太阳，最少也是三年前的太阳，那至少能让我有机会挽救我的父母。
不过能把这些感谢发出来，我已经有种如释重负的感觉了。
我现在的心态，应该是有些病态了，我知道自己患上了社交恐惧症。
这么多年不出门，不与人接触，我已经变得惧怕任何社交。
但我的内心深处，其实又希望得到别人的认可，希望我写出来的小说能被人夸奖，也希望能有一些交心的好朋友。
我知道这种心态很矛盾，也很不健康，不过这些年的写作，读者和编辑的支持，包括起点其他作家的帮助，实际上一直温暖着我的内心。
我也希望能多写一点，写得好一点，让大家看得更舒服，自己也能收获更多赞赏。
但我的性格早就被痛苦磨成了孤僻内向，我现在最不擅长的就是与人交流，最多是把我想说的尽量写下来。
既然如此，那就干脆多写一点吧。
我在这些年的写作历程里，对于编辑的任何一个推荐，读者的任何一个鼓励、称赞，其实心里都会乐开了花。
但我不知道怎么感谢他们，因为我对主动联系别人有一种畏惧的心理。
说出来不怕大家笑话，我甚至不敢打10086，就连打这么一个电话，我也能犹豫好几天。
我平常遇到什么事情都是上网去查，反正能不麻烦别人就不麻烦别人，能不与人交流就不与人交流。
这一方面是出门对我的身体来说太痛苦，一方面也是我不知道怎么与人交往了，我的心中也越来越害怕与人交流。
好吧，写到这里，负面情绪有点多了，多多少少也要憧憬一下未来了。
现在和未来，我想每天抽出一些时间，陪我的母亲看一部电影，或者看几集电视剧，这就是我现在最想做的事情。
此外得益于大家在水滴筹上的帮助，我的母亲暂时有了治疗费用。
如果起点的援助能批下来，那我们也许就不用为治疗费用而担心了，甚至我的手术费也不用担心了。
现在要说唯一让我有些憧憬的未来，那就是我能通过手术把几处受损的关节进行置换，那时我可能真的会有一个下半场了。